一套情侣衫
    我是我们班有名的服装贫困户，所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着
我的衣服说：
    “好美美哦！”
    而这回，我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后，即使我特意在教室门口停
留了一会儿（假装看贴在教室门上的课程表），又特意使劲地咳了几嗓子，来唤起
人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞一声：
    “好美美哦！”
    只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥
笑声惯用的伎俩。
    站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，
他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。
    咦？！哦？！啊？！呀？！
    龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
    龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着
我的腿（龙超矮），把我脱了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏
出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。
    我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给
我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：
    “莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时
候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”
    这死孩子！虽然平时自称学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东
西也学得挺快。
    子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻——”地一声，两节课就过去
了。做操的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。
    我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅
供瞻仰，严禁拍照！）
    有一节操叫“扩胸运动”，因为有个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”。
这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对射的造型。
    他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。
待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
    一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表
情要坚持大约十几分钟才换。做操后的余兴节目丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆
过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。
    尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了操场
上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
    “不错嘛！定了一套情侣衫。”
    这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的
男狗。记得营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
    “这是件女衫。”
    我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就
说是男衫。实在被顾客逼急了，就说：
    “小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”
    后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小
孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。
    话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：
    “这光盘脱得真光啊！”
    原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是
通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有
没有毒，让我充当那个太监的角色，试一试游戏有没有病毒。
    令我感动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。
    故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚
上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。
    月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低头做羞涩状：
    “讨厌厌！”
    原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限美化了：
没有牙套，眼睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地
站在他身边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴巴眼睛都画成一条线！
我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，
使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢。
    突然，屏幕下角出现了三行字幕：
    人物：小龙、小凤。
    目标：争做世界霸主
    方法：自己琢磨。
    龙超的作文经常被老师批上“要具体”，因此这样简洁的说明，这样武断的决
定，也不足为奇。
    “我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的
菜场英雄何伟业。他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”
因为太久没有出招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写道：
    重玩：回车键
    退出：任意键。
    我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上，忍着恶心按下了回车键，凭着大
无畏的革命精神和顽强的毅力，我把这个游戏玩了N 次，按顺序按下键盘上所有的
键，当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体，刚准备
“发功”，忽然屏幕一闪，光驱一响，死机了。
    身为姑娘的我，取光盘的时候，为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画
效果，又没有得到什么天蚕宝甲，只迎来一个“完”，不禁暗骂一句：
    “他奶奶的！”
    取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上。我不由得把光盘靠近自己，我瞪着
眼睛看着它（大眼睛才上相），好正宗的一面镜子哪！目前我们家最大镜子，就是
钢精锅的锅盖，照出来的脑袋畸形，像个梨，而且有的地方被烤糊了，容不得我
“鬼照鬼照”的（爸爸语），能照到全身的，就只有电视屏幕了。它照得我的腿超
短，像“矮脚虎王英”。
    我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样，缓缓地摆出一个
国色天香的“pose（姿势）”。我看到了什么？你猜！猜不出来？猜不出来使劲猜
嘛！
    光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我，惯有的皮笑肉不笑。但是，我摆出的这
个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上，并没有我的特征之一：痣、大
痣、黑痣！我把大圆脸看大圆脸当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天。
笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了。我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上
太多眼屎没洗干净。
    我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己。光盘忽然一响：“哧！”好像冰面
裂开的声音。光盘猛地一亮，像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去。
    当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸火辣辣地疼，
像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好像野火在身上烧，
但是我却没有一滴汗，又过了几秒，感觉消失了，但随之而来的是干呕，这种胃里
翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
    为了不使文坛上少一颗耀眼的新星，为了不使全班同学失去一位好干部，我自
我保护地把光盘胡乱地塞在书包里。但心中的疑惑，仍然越拧越大，越大越拧。
    第二天，龙超兴致勃勃地和我讨论“这款游戏，版权卖多少钱好？五十万还是
八十万？”，我在他说话的空隙，把光盘掷进了他的抽屉。
    他问我道：
    “你觉得这个游戏的结局，是属于凄凉型的？还是属于圆满型的？”
    我失态地叫：
    “这就完了？帮主，一个只有开头的结局，不是一个好结局！”