大变活人
    临下课时，红外线发射器忽然越过三八线，横扫桌面，穿过文具盒来到我的手
边。同时，小龙说：
    “不要骗我，把好的斩妖剑还给我，不然你下课死定了！”
    我对需要很高的智商才能破译的间谍活动一向很有兴趣，这回刚好可以如愿以
偿。根据重重推理，对每个字的推敲研究和反复瞄瞄这个红外线，破译如下：
    小龙没文化，以为这个射不出光来的红外线是坏的，好的被我偷梁换柱——藏
起来了！
    下了课，班上刮起一阵黄沙，烟雾四起，一阵凳子响，叫喊声，哭闹声响成一
片，打仗了吗？混乱之中，隐隐约约听到有人叫道：
    “快点搬凳子下楼站队！”
    哇！我们学校活动很多，但一般都是一节课就能看完的活动，既然要搬凳子，
就说明这个活动时间很长，如果站着看就要看得：轻则腰酸背痛腿抽筋，重则脊椎
断裂，七孔流血而死。
    一年级到五年级，我们只享受过一次搬凳子的待遇，是“法制教育”，警官大
讲“小时候偷针，长大了偷金”的道理，这个偷金人在枪毙前，要吃他妈妈的奶，
警官忽然尴尬地笑两声，搔搔头说：
    “结果他怪妈妈没把他教育好，把他妈妈的奶头咬掉了。”
    这个经典故事每次老师教育我们的时候，都详详细细地讲一遍，听起来已经没
有新鲜感了，但我们每次都尽责任地对“奶头”一词，反复咀嚼，发出暧昧的笑声。
    我路过讲台时，轻轻一掷，把小龙所说的“坏的”红外线扔进了“拾金不昧盒”。
    “拾金不昧盒”的原型是粉笔盒，由于资金短缺，所以粉笔日益削减，终于完
全灭绝。“拾金不昧盒”是讲台上最脏最乱的东西。身上集粉笔灰、墨水斑、铅笔
末三位一体，有洁癖的老师总是不远千里，把它放到暖气片上。“拾金不昧盒”里
并没有金银珠宝、钻石珍珠，甚至连钢蹦也没有，原因有三个：
    其一，同学们太精明，很少掉钱。
    其二：同学们看到盒里的钱，为了便于保存，把钱放到自己的荷包里。
    其三，同学们为了预防盒里的钱被人偷走，干脆不把捡到的钱放在盒里了。盒
里装的都是些善于滚的东西，最多的是橡皮，这些橡皮磨圆了棱角，又富有弹性，
胳膊肘一拐，书一翻，铅笔一碰，就不知道跳到哪个“拾金不昧好少年”的手上去
了。
    我的红外线一接触到柔软如席梦思的橡皮堆，就边滚边蹦，越蹦越勇，越滚越
欢，没有停止的迹象。
    楼下正催得厉害，我顶着我的小板凳，望着操场上一片拥挤的景象，等待着活
动的开始。这次活动因为没有老师指挥，我们不知道是按做操队（高矮顺序）站，
还是按座位队（男女搭配，干活不累）站，还是按放学的路队（家庭住址的顺序）
站。群龙无首，有人窜来窜去，穿过别人班的队伍。有的举着板凳谈电子游戏。同
学们终于聚集到了一起，又有同学传圣旨说：
    “老师说了，按做操队站！”又有人喊，“不是的，我问过老师，是按座位站。”
刚刚成型的队伍又打散了。人群中又传出一个声音：“按路队站，按路队站。”
    这回我们可聪明了，不盲目地站队，等着三个假传圣旨的人讨论出一个成型的
方案。忽然，主席台上的话筒响了，顿时，人挤马踏，跑成一片，场面混乱。在奔
跑中天然形成了一个前所未有的顺序：先来后到的顺序，腿长个高的跑到前排，腿
短个矮的排在后列，我用凳子挤过了三个人，终于排到了最后一名。雪上加霜的是，
几名女擎天柱又分别在我的前、左、右三面，正所谓三面环柱——不得动弹。
    终于开始了，首先出场的是一位中年男子，是那种面色红润，嗓子尖利类型的。
    “小朋友，你们好！”
    那些一年级的小朋友们激动地挥动扯破嗓子叫：
    “好——”
    三年级的处于逆反的青春期，大叫：
    “不好——”
    我们这些历经风霜的五年级，抱着胳膊，连哼也懒得哼。
    主持人介绍他们的话剧团，掰着指头数他们获过的奖。切！跑江湖的就跑江湖
呗，还起个学名，一般跑江湖的都有个美女撑场面，此团不仅没有美女，连收钱的
猴子也没有。却原来今天是看话剧，老师的保密工作真是越做越好了。
    第一个小品《并非儿戏》，首先蹦出来的是一个嗓音尖利的女人，她扎了两个
小辫，穿着那种最土的花衣服。她说话的声音实在太尖了，连在最后一排的我也不
禁捂住了耳朵，终于，我没弄清楚她说的是什么。这时，又蹦出来个男的，也是学
生打扮，穿着校服，看上去四五十岁的样子，他与那最先出场的女生正好相反，说
话的声音极小，简直听不到什么声音，只听见什么“劫富济贫”。这时，又蹦出一
个男生，三四十岁，自然也是穿着学生的衣服，都快把衣服撑破了，还好，他声音
适中，不大不小，主要是什么：
    “我是个大款的儿子，很有钱很有钱，我放学啦！”
    他那么有钱，却用最土最大的大哥大打电话给他妈：
    “妈！我打的回来噢！”
    我认出了这个大哥大，是市场上卖的一种水枪，一挤，就从天线射出水来。瞧，
就是这么一个有钱的主。
    他正喜气洋洋地往前走，那两个藏在树后面的最先出来的男女（暂且称他们为
女甲和男甲）跳了出来，说：
    “打劫！”
    一二年级的小朋友吓一大跳，我们这些见过世面的人，则认为这是所听过的最
好笑的笑话。
    那女甲男甲叫那大款的儿子把衣服脱下来，终于，只剩下一条内裤了，我们兴
奋地大叫：
    “脱！再脱！使劲脱！”
    可到底没有继续脱下去。
    脱完之后，扩音器发出比女甲的嗓子尖一万倍的声音，划破天空。既而，话筒
里又传出了许多人的哭声，凄凄凉凉，刺进人的骨头，但又不真实，象是话筒的某
个部位出了故障，我恍惚听到了神姐小凤的声音，但是又不能确定。
    大款的儿子蹦蹦跳跳地下台了。他一走，扩音器便好了，尖嗓子的女甲捧着叠
得整整齐齐的衣服说：
    “我们要把这套衣服交给老师，捐给贫困山区的小朋友！”
    表演完之后，那些小不点们竟热情地鼓起掌来，我们这些学校里的“前辈”因
为追求的是个酷，是个帅，所以轻易不表示对别人的钦佩。
    那个面色红润的男主持人再次出现，他微笑着说：
    “小朋友们，你们觉得这两位小朋友的做法是对还是错？”
    一年级小朋友纷纷拉长声音说：
    “对——”
    我们故意和他们对着干，说：
    “错——错——错——”
    没想到真是错的，那主持人又说：
    “还是五年级的小朋友聪明！他们的动机是好的，但是他们的做法却是违法的
……”
    大众哗然。他又接着说：
    “什么什么法什么什么条什么什么款规定，什么什么什么……，接着欣赏第二
个小品《他为什么流浪》，在欣赏之前，先让我向你们介绍两位我们艺术团的演员。”
    话音未落，只见两个徐娘半老风韵犹存的“农村儿童”上台来，主持人指着其
中一位扎辫子的说：
    “她是我们团优秀的中青年女演员，下面我来问问她几岁了？”
    她大大方方地说：
    “我的儿子已经工作了，你们猜我几岁了？”
    主持人又指着另一个扎辫子的“女生”说：
    “你们猜猜她几岁啦？”
    我们已经懒得猜了，笑弯了腰，跟我一同站在后排的男生范都都说：
    “真是看不出来啊，这么大了还演戏，好可怜啊！”
    折腾了好久，第二个小品总算开始了。
    “今天哪，我过生日，我请了许多同学到我屋里来，我现在要去买鸡蛋，淀粉
……”
    话音未落，儿子已经工作的“小女孩”急匆匆地跑过来，激动地说：
    “刘萍，刘萍，今天我求你一件事，我要请你吃饭！”
    接下来的对话多不可数，只消听我讲讲故事梗概吧：
    王丽的父母都是残疾人，所以王丽很自卑，如今刘萍过生日，又没有请她，因
为她家里太穷，不想让她破费，王丽便从家里拿了5000块钱（这钱是她爸爸做手术
用的——当说到这个数目时，我们班同学兴奋地吸溜了一下快要流下来的口水），
之后，王丽就要请刘萍到“河南饭馆”吃饭，并点了龙虾、海鲜之类。不料，厨师
同志听到了她们的谈话，免费送给他们一个生日蛋糕，看到这个蛋糕，我的那些没
见过世面的同学，丢人地“哇”了一声，不禁纷纷议论：
    “这个蛋糕是妞妞西饼屋的，72块钱，不过一点也不好吃。”
    这些同学太没有洞察力了，没有看到老厨师拿着蛋糕随便舞动，一点也不担心
蛋糕有掉下来的危险，其实所谓的“蛋糕”，只是个空盒子。
    看了这个之后，同学们纷纷表示，这个小品没有第一个好看，太枯燥，而且得
知了演员年龄后，没有了什么幻想和争论的余地。
    主持人又出来了，兴奋地说：
    “同学们，剧中王丽的作法是对还是错？”
    哼！重施故技！
    “错！错！错！”
    原以为这么幼稚的问题只有一年级的小朋友才会抢着回答，可是我身边竟响起
来了同学的喊声。
    主持人说：“没错！不是，错了！王丽的行为是错误的。第什么什么法，第什
么什么条，第什么什么款规定……，所以，即使是自己的父母，拿他们的钱也是不
对的！”
    话音未落，同学们便发出悲惨的叫声：
    “惨了！我那次偷了我爸的一块钱，会不会抓我呀？”
    第三个小品是《他为什么流浪》，首先出场的，是一位充满痞子气的小男孩
（当然也是四五十岁的小男孩），他的痞子气，是我们唯一认同的表演，一看到他，
众人的目光就齐齐地射向宇文宇之流。
    接着出来一位男人，他总算是成年人打扮（为此，我们应该鼓一下掌）。只见
他推着自行车去买报纸，那个痞子男孩，“哧溜”一声把他的气门芯给拔了，不知
是真拔还是假拔，接下来的情景，大家可想而知，那位同志买完报纸之后，发现气
门芯不见了，他发现了那个充满痞子气的小男孩，彬彬有礼地问：
    “小孩儿，你看到我的气门芯了吗？”
    那小孩儿看看他（从上到下，从左到右），说：
    “嗯……没有！”
    这一“嗯”，“嗯”出了一批人的疑问：他为什么能“嗯”这么久而不换气呢？
最具有想象力的解释有三个：他前世是鱼；他老婆经常审问他；他曾经受过潜水训
练。终于“嗯”完了，我们如释重负，替他长长地吁了一口气。
    之后，他们又进行了一场冗长的对话，在这段对话中，我们班同学对“三只手”
这新名词，立刻发生了极大的兴趣，纷纷请别人检查一下自己有没有长第三只手，
连我也下意识地摸摸自己的肩膀，总觉得有一只呼之欲出的小手。
    后来不知怎么就扯到小男孩的爸爸了，那小痞子说，他的爸爸不要他了。这段
话中间，有一段无聊的话，又终于能引起我们的笑声：
    “你为什么拿弹弓打我？”
    “因为你戴眼镜！”
    “那么多戴眼镜的，为什么偏要打我？”
    “因为你像我爸！”
    “我哪儿像？”
    “你穿的鞋像！”
    接下来的事可想而知，小男孩吐露心声，说自己想上学，这时，那中年人一把
夺过小男孩的书包，发现里面都是气门芯，以为他拔气门芯是卖钱上学的，不免又
感动了一番。他说：
    “我是一所学校的校长，你要是想上学，我可以不收学费。”
    说完，便推着自行车，要和那男生一块走，发现没有气门芯，便莫名其妙地疯
狂大笑，那痞子男孩给了他一个崭新的气门芯，一块儿走了。忽然，上来两个“膘”
形大汉，抬着一个纸板，在痞子男孩前放定。纸板上画着一排楼房，“楼房”上写
着血红的“学校”。
    这个小品就结束了。主持人又出现了！他说：
    “下面请欣赏劲舞：美丽的花蝴蝶！”
    站在我旁边的范都都，一下子摔倒在地上，他爬起来对我说：
    “劲舞就那几个动作。”
    他做了几个动作，第一个是双腿叉开，并弯曲，两只手不断地在双腿前交叉。
第二个动作，他单腿跪在地上，背对着我，忽然猛一回头，吓了我一跳，而他自己
却一脸冷漠。接着，他麻利地站起来，五指叉开，刚好挡住脸。第三个动作是侧手
翻，当然，身体条件有限，他只是双手撑在地上，身子原地爬了一圈而已。
    劲舞开始了，做的第一个动作，竟是单腿跪在地上，背对着我们，忽然回头，
吓晕了三个一年级的学生……总之，范都都做过的动作，舞蹈里都有，我不由得向
他投去敬佩的目光。
    原以为这是最后一个节目，所以我们都搬起凳子，准备回教室了，谁知，那主
持人又发话了：
    “小朋友们，请稍等，由于我们团的艺术演员们看到你们热烈的反应，自发地
又排了一个小品。叫做《日记》”
    宣布这个消息后，同学们很是雀跃，到底这种活动还是很少的，话剧表演虽然
不尽如人意，但至少比上课有趣得多得多得多得多（老师看了别见怪哦）！
    先出来一个穿着校服的老男孩，我觉得他很眼熟，原来，他就是那个在第一个
小品中出现的富翁的儿子，从这件事，可看出此话剧团的人员稀少。我觉得他们挺
可悲的，老大不小了，还在台上蹦来蹦去的，既丢脸，又伤身体。
    那老男孩不免又是一大串开场白：“我叫黄大米，我这个人很聪明，但只有一
个毛病，就是看人家的日记本，现在呀，我们班谁的日记本都看过了，就差班长的
日记本了！她的日记本呀，是个带锁的。这次，我约她出来，就是想要她这个日记
本的钥匙。”
    我看这位大叔年纪也不小了，能念这么一大段台词，气也不喘一下，也倒挺难
得的，精神可嘉。可我不免要提点意见：1 、以后演出时，请务必记住，男生不要
画口红，不要抹粉，看上去怪恶心的。2 、这段话不符合实际，哪儿有人这么傻，
把自己的罪行公布于天下？3 、如今，哪个笔记本不加锁？少见多怪，而且，即使
有锁，一砸，或者一拔，或者一捅，就开了。我又不是没试过（惨了，漏馅了）。
    我们班素来以知道别人的秘密多，来做衡量人见识广的标准。但因为我长得不
太老实，所以别人都不肯把秘密讲给我听，俗话说得好：兔子急了，也要吃窝边草。
我只得从亲戚家眷开始抓起。亲属家眷也不好抓，以前我小，张姑奶娶媳妇，李四
妈嫁儿子，都不背着我。如今时代不同了，人人都讲究个隐私权，我只要往烟圈里
一坐，他们就闭口酌茶，我只好单独地跑到另一个屋子里，穷极无聊。
    一日，我到大姐家吃饭，和二姐一块儿被驱逐到大姐的书房。大姐不在家，我
的大姐正值青春期，所以我对她的秘密格外感兴趣。我早有耳闻：大姐在我们大家
族中电话最多，我不时在书桌前搔首弄姿，想打开抽屉又不敢。
    我听说大姐有个“哥”，用奶奶的话说，那“哥”长得“颜色好，个子高，走
路拿本书，从来不骑脚踏车，特别文明……”二姐先发制人，对我说：
    “你想知道她那个‘哥’吧？”
    我曾听大姐无数次讲“对我影响最大的人就是我哥”，就抑制不住地凑上去说：
    “讲讲，讲讲！”
    她既犹豫又兴奋，脸上还带着一抹不易察觉的坏笑，向我讲述了大姐和“哥”
之间微妙的关系，末尾不忘加一句：
    “你想不想看那个人的照片？”
    我头点得像小鸡啄米，二姐神秘地悄悄地拿出一本《高三物理题解析》，抖啊
抖，抖出了一张男生的照片，我们啧啧地评论了一番，又不敢太大声，怕惊动了外
屋的婆婆妈妈们，经过蜚短流长的磨练，她们的耳朵已经无比灵敏。
    二姐又抖出了两封信，我们不顾炎热，两个脑袋紧紧地靠在一起，欣赏着我们
无法诊断是不是情书的信。一封是表扬大姐虚心好学，一封是一首看不懂的诗。
    我们开始从小处翻起，先翻笔筒，把笔一根一根倒出来；后来胆子就大了，开
始翻抽屉。我们小心翼翼地摆弄着任何一样物品，生怕弄错了，不能归回原位，我
把口红、眼影、指甲油，都涂一点在纸上，试试效果。
    只听二姐一声惊叹，原来她发现了一个订起来的日记本，我横看竖看，对着光
看，都看不出所以然，二姐用指甲一拨一提，日记本就打开了，翻开才发现，原来
是交给老师看的，上面还有分数。失望了一阵，我们又用订书机订上了。
    正回忆着自己的书房谍影，想着演出完了之后，我要与他们的编剧切磋切磋，
忽然，台上的演员大叫了一声：
    “她来了！”
    果然，台上又多了一个四五十岁的姑娘，令我气愤的是，那姑娘穿得实在太土
了，简直有辱我们青少年的形象嘛（做义愤填膺状）！从她的额上一滴一滴的汗珠
可以看出，她热到什么程度，更可怕的是，她的汗使她脸上的妆迅速脱落，使本来
就不好看的脸更丑了。
    她上台后，又是一阵饶舌的独白：
    “我叫李小花，是5 年级2 班的班长（讲到这儿，坐在我们班旁边的5 年级2
班忽然爆发出一阵稀稀拉拉的掌声。杨非雪一行人立刻产生了不满：”他们有什么
好高兴的，特别是2 班的女生，每次都穿得才暴露，不象4 班，女生们都没几件象
样的衣服。“我看她们的谈话有碍两班友好关系，连忙制止，却被冠上了软弱的罪
名）我们班有个黄大米。什么都好，就是有一条：爱偷看别人的日记，我们班好多
同学的日记都被他偷看了，这回他约我出来，肯定是想要我这日记本的钥匙。”她
边说边摇晃自己挂在胸前的一大串钥匙。
    黄大米见目标已来，很是殷勤，赶紧把那目标请到长椅子上坐下。那拽得二五
八万的班长发话了：
    “大米，你来找我干什么呀？”
    我们同学为“大米大米”这称呼啧啧不已。这啧声包含了“兴奋其暧昧、唾弃
其伤风败俗、羞羞其不要脸皮、叹息其奔放，感慨当今社会的开放”等多重含义。
我们班的同学可没有这样大逆不道。如果喊名不喊姓，刹时间，他的名字将响遍全
学校，因为我们班同学的干弟干妹很多，所以这个头条消息一定传得出乎意料地快。
十年后，这件事仍然会成为茶余饭后谈话的材料，或者夫妻枕边的闲话。
    站在前面的宇文宇正好趁乱，悄悄地喊着自己暗恋对象的名字：“娟”，其深
情不下琼瑶的主人公，听得我汗毛都掉了一地。
    台上的大米总算找到了借口：
    “我呀……我……我是想找你借指甲刀，对，指甲刀！”
    原来，李小花的指甲刀同那一串钥匙挂在一起。天哪！哪儿有学生天天带着指
甲刀上学的？起码我们不带，我们的指甲长了，要么不剪，让它自生自灭，要么用
嘴啃，不瞒您说，我长了十二年，从来没剪过手指甲。
    机灵的李小花果断地说：
    “这样啊，那你哪个指甲长长了？我来给你剪！”
    拜托！她也太没脑子了吧？要是脚指甲怎么办？
    后来戏我也没仔细听，不知怎么的，黄大米知道了班长本来就知道他的目的
（这句子真够长的），黄大米似乎豁出去了，开门见山地问：
    “那你到底给不给我看？”
    “你是真的想看吗？”
    拜托！她说这话时，眼睛斜着黄大米，很斜眼很斜眼，十分夸张，咄咄逼人，
样子十分欠K.
    班长慷慨地把钥匙递给黄大米，他迫不及待地打开日记本看个究竟。忽然，后
台响起了一个女人的声音，吓了我一大跳，可能是念班长的日记吧：
    “现在我们班有个同学叫大米，添了一个偷看别人日记的毛病，我身为班长，
一定要制止这种情况的发生。”
    我等着声音继续响下去，不料，他们的手紧紧握在一起，看他们身体倾斜的角
度，还有扑在一起的势头，台下响起捂眼睛的“啪啪”的掌声，但由于我们内心饥
渴空虚，可不想放过这个看言情巨片的机会，所以指头之间特意留了一个缝缝。
    主持人又上台讲话：
    “小朋友们，你们的反应实在是太热情了，我们团的优秀演员们一致通过：再
给你们即兴加一个节目。好不好？”
    虽说买一送一的赠品多半不是什么好货色，但我还是和一年级小朋友一起喊道：
    “好！”
    一个新脸孔出现了。此男年逾半百，身披斗篷，一看就知道非等闲之辈。他刚
一上台，舞台后面的广播室突然响起了音乐，还是流行歌曲呢！有不少同学跟着哼
哼起来。
    这到底是个什么节目，怎么这么隆重？台上的这位老先生终于有所行动了，他
从口袋里抽出一张白鹿市场桌布西施所售的红中带绿的桌布，奸笑一声，把桌布使
劲抖了一下。
    此时，操场的另一端卷来一朵黄沙，并不像我们跑步时带起的尘土，而是像海
浪一样一波一波地席卷过来，夹着各式各样的塑料袋和雪糕包装纸，花花绿绿的，
中间还有个垃圾筒盖，带出的声音像卖艺的美女敲锣。
    我们最后一排的，并不能像前排的那些英雄们，面对黄沙只捂眼睛而不退却。
他们离黄沙到底还有十几米呀！我们可是关系到性命的呀！我和范都都以凳子做护
心镜，拼命地往前抵，经过八十轮的循环进退，第一排的一年级，已经被抵到舞台
上，和魔术师一块演节目了。
    话说那魔术师一抖桌布之后，产生的不止是黄沙而已，魔术师的手上还出现了
一朵假花。耍白痴也应该用聪明一点的魔术嘛！那位老伯伯还装纯洁少女，把花放
在鼻子底下闻一闻。
    我们实在难以抑制心中的愤慨，在宇文宇的带领下大叫：
    “抗议！抗议！”
    但这声音在低年级的欢呼声渐渐淹没了。
    这时，主持人亲自把一个红漆已经脱落的能装一个大人的箱子搬了上来。
    大变活人！
    大概这个人第一次表演大变活人这么宏伟的魔术，压制不住兴奋，在台上蹦来
蹦去就是不表演。终于，被我们挤到了台上的小朋友们被魔术伯伯抓住了，要往箱
子里塞。
    广播室的音乐嘎然终止，转换成了“呲呲”的声音和惨叫声，那声音使我想起
了冯圆遭到红外线的射击时所发出的叫声。
    红外线！！！
    我只知道它在“拾金不昧盒”里蹦蹦达达不老实，没想到它竟然自己蹦出来了！
它的伤还没养好，蹦得还不稳当，每起跳一次，看上去都有摔倒的危险，我看着它
蹦完一百多步，不知道出了多少冷汗，咬断了几根指甲。红外线每起跳一次，都从
发射器里迸出一点红光，凡是被红外线照到的人，身上都永久地留下一个红点（不
知道洗不洗得掉），像被狙击手瞄准好了要开枪。
    魔术师红光满面地揭开“大变活人”的盒盖，简称“大变盖”，果真，当然，
确实，盒里空空荡荡，八个被抓住的小朋友终于完全被塞进了红漆箱子，大变活人
开始了！！！
    魔术师拿出桌布西施亲手卖出的桌布，重施故技，继续在红漆箱子前抖了抖，
抖出了漫天红屑，看来白鹿市场的东西，就是“水”到姥姥家了啊！
    “大变盖”里被大变的活人们不知是怎么了，吃吃地哭个不停，还动不动就发
出一声惨叫。
    红外线也在同一时刻蹦到了主席台的台阶上，但除了我没有人关心这个富有魔
力的红外线，小咪咪们都在哄抢布屑。唉，还是太年青了啊！我们当初年青的时候，
也像他们一样，一有外人进学校，不管别人留下什么遗物，我们都上去哄抢，所以
散发广告的人特别喜欢趁着放学的大好时光，在校门口晃荡，不管是西饼屋开张，
还是眼镜打折，还是家教辅导，还是性病治疗，只要是花花绿绿的纸，我们都不分
好歹地一抢而光。
    舞台上忽然腾起了白烟，范都都发号施令：
    “烟雾弹！快卧倒！”
    出于对我本能的关心，他把我摁到前排同学的凳子下面，放干冰都不知道，真
是没见过世面的小市井。
    魔术师再次揭开“大变盖”，里面再一次空空荡荡，观众开始骚动起来，有的
笑，有的叫，有的哭道：
    “我的干弟弟到哪里去了？”
    “我的干妹妹甄岛梅到哪里去了？”
    “吕强仁！吕强仁！你在那边过得好不好？”
    观众从来都没经历过这样大的场面，感动得只有用鼓掌来表达，这么多的感动
所炮制的掌声，其声响盖过了垃圾桶盖滚出的声音，盖过了一舞台人的哭声。几个
比年轻时候的我更多愁善感的女同学，还为这来历不明的感动咬着手臂哭了起来。
    魔术师相信了这个魔术是自己变的，学着某位明星的样子，跳着到舞台前面，
在舞台边缘刹住了脚，舞动的双手高喊着：
    “大家好！冷不冷？热不热？”
    主持人也上台沾光，他挥着自己不长的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己
哭出来。魔术师要下台时，他才疼得“热泪盈眶”，主持人硬生生地把魔术师扯了
回来，热情地攥着魔术师的手上下摆动。这么大的动作实在不能算是握手。他又像
拳击裁判一样，高高举起魔术师的右手。
    一位同学学着非洲妇女，把板凳抗在脑袋上，扭过头对另一同学说：
    “只有最后一个节目有看头，那个魔术师比大卫。考伯菲（魔术大师）还厉害！”
    “嗯！特别是最后那招，好屌啊！”
    屌，读作diao，不是脏话，是赞扬某个人很厉害，很拽。