来月经啦
    记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮
球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。
    回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯——冲厕所，
看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：
    我来月经了！
    我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，
想让自己的神经放松一点。
    看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什
么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了
少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N 次萌发了男
女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么
顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经
是我今天唯一的坏消息。
    我故作虚弱地走到过来人——我妈身边。她的精神状态相当饱满，穿着一件黑
得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得
特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：
    “妈妈，我来月经啦！”
    我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意
味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟
我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：
    “你在家，我出去买东西。”
    妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。
    我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着
情，叹着气。阿Q 可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。
    总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄
出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋阴养
颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露精，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了
卫生棉。
    我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：
    “没事！就像买毛巾一样平常。”
    如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事
小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。
    我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征——哈哈哈！它是干什么的？被吃？
不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！
    看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾
（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就
改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：
    “叔叔！我买两包卫生巾！”
    我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是
被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。
牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，
还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声
音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。
    垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。
    晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。
想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经
身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉……
    第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼
一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈
妈说：
    “没关系，这是正常的……”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”
    我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。
    我问：“月经是不是来一个月呀？”
    “一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”
    妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什
么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？
    那痛经又是什么呢？
    我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子，开始对我进
行演讲：
    “是这样的。由于月经不畅，流出来的血很少，很多部分的血就在肚子里凝结，
导致肚子疼痛，这就叫做痛经。”
    听完这段理论，我不禁高呼：
    “我要痛经！”
    我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业，只有在这时候，他才有权
利发发脾气。这回也是，他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料，我把书包翻了
个底朝天，也找不到自己的作业，倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫
生巾。
    我的作业本丢了，这本来只是一件小事，我们班一个月内，十个人有九个人都
小型地丢过本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一脚的本子。但是，我这一
次，向地下望了八、九眼，还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招，大喊三
声：
    “我的本子呢？”
    但是这一招，只是引来无数厌恶的目光与叫喊：
    “别叫了，嫌你会叫些！”
    无奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪几条求助方法。
    首先是最老土的办法：跟老师说！但是老师只会爱理不理地说一句：
    “好了！前后左右的同学都找一找！”
    了不起重新赏你个本子，再把所有的作业重新抄在本子上。
    其次，就是挨个问同学有没有看到我的本子。这一招也不好，首先我们班有几
个同学下课的时候老老实实待在教室里？就算有那么一两个，也被尊称为“自闭症
患者”。唉，如果我有先见之明，待在教室里，也不会发生这样的人间惨剧了！
    而且，我们班同学比较有眼无珠，从来都是自己的事既放在眼里又装在心里，
可对别人的事，从来都是睬都不睬。自然也不会注意我的本子了。
    当我否决了所有的求救办法后，决定：自己找出班里的神抄帮帮主！我将运用
排除法，排除几个最有嫌疑的人，从动机，身份，手段等方面来入手。
    第一位是我们班的“偷书帮帮主”。他曾经偷了图书室的一套《百科全书》，
所以身份吻合。可是他与我无冤无仇，所以没有动机，没有了动机，自然也谈不上
什么手段了。
    第二个就是素来与我水火不兼容的杨非雪，她的动机很明确，就是偷我的作业，
让我交不了作业，在63位同学面前出糗，但是要是说手段，却说不过去，因为下了
课，她一直在操场上玩，有不在场证明。
    第三个是范都都，他有恋物癖，最喜欢搜集我的东西，比如橡皮、笔芯、签名，
特别是作业……
    组长找来了一个火钳，在我倒出来的那堆东西里钯来钯去，神态和敬业程度和
垃圾王极其相似。组长的火钳终于浮出水面，上面夹着的竟是卫生巾。
    组长说：
    “这是什么？”
    我的脸一下子像第一次来月经的时候一样红，看来，这时候能使用的，就只有
我这张骗死人不偿命的嘴了。我调整好自己的笑容，亲切地对他说：
    “这是我妈妈给我买的新型创可贴，很好用的。”
    这时，我的本子从高空俯冲下来，准确地落到我的书本文具形成的垃圾堆上，
能使出“移形换影”绝招的，就只有假装纯洁几乎不被列入嫌疑的蓝鹃了，她若无
其事地朝我笑一笑，好象抄了我的作业，是我的荣幸。
    可恶的是，在我们班，抄作业不叫做抄，叫“参考”“采访”，所以我没办法
将这位神抄帮帮主绳之以法。
    组长心满意足地捏着作业本离去，我终于逃过了一劫。
    可是更大的桃花劫——体育课等着我（因为跑道的终点有一棵桃花树），这节
体育课是要考1000米长跑，该怎么办呢？让我跟男体育老师说我来月经了，办不到！
    我编造了各种各样不上体育课的理由，其中不乏自虐的办法：我曾经试过在腿
上割一个小口口，我不敢；曾经试过让范都都拍我一个“铁砂掌”，他不忍；我想
把衣服脱光，让自己着凉，我又害怕人言。
    第四节体育课到了！数学老师满面春风地走进教室说：
    “同学们，还差几天就要小考了。可你们的数学还是不行，这节课体育老师刚
好出差了，所以这节课上数学。”
    听了这话，全班在范都都的带领下，用手，用文具盒拍着桌子，喊着：
    “抗议！抗议！（口号和动作使我想起了饭菜久不上桌时自己的反应）”
    集体的表情乱七八糟，有人是真的愤怒，有的是为了充场面被拉来当临时演员
的，所以表情愤怒得不到位；有的不知道自己在参加抗议活动，笑得东歪西倒。
    只有我一个人高兴地大呼一声：
    “耶！”
    已经快哭了的数学老师赞许地看了我一眼。