“美容”？“毁容”？
    我爸见识广，什么人都认识，可谓“生张熟魏”，大到电影明星，小到个体户，
农民，都跟他们有所交情。
    今天，他兴致冲冲地回来，强行捧着我的脸，对着阳光看一看，然后戳着我脸
上几颗不大的色素痣，神采奕奕地说：
    “你看你，酱油醋吃多了吧？以后不许吃糖醋排骨咕噜肉了。幸亏我在车上认
识了一个整容的，她说，能把脸上的痣给整掉，还不要钱呢！咱下午就去做手术！”
    我悲喜交迫，我这几颗痣虽说难看点，但也不至于破了相，也没有长大的趋势。
整容，在我的心目中从来都是可怕的，常常动刀动枪，传闻传得好：隆鼻子，取的
是小脚趾上的骨头；换皮肤，取得是屁股上的肉，割眼皮，用的是倚天屠龙刀；整
掉痣，不知使的是不是红缨枪。
    爸爸掏出一张粉红色的名片，要递给我，既而又收了回去，神色略有些不自然，
我意识到不对头，在我的强烈要求下，爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。
    不看不知道，一看吓一跳，只见名片上写着：
    “祛黄褐斑，蝴蝶斑，重睑，隆鼻，隆胸，嘴唇漂红，乳头漂红，阴道缩紧，
修补处女膜，一次手术，永不复发……”
    我看了，一唱三叹：一叹自己不知不觉地就上了贼船；二叹那美容师也许会顺
便给我弄个乳头漂红，阴道缩紧；三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。
    我吓得魂不附体，立马改变了主意——我不去了！当我决定的时候，已经坐在
了公共汽车上。
    到了医院，我们问了三个师傅，上了五层楼，拐了十八弯，才找到偏僻的美容
整形科。每走一步，我的心都颤一下，一共走了一百多步，我的心都快颤掉了。
    进了整容室，只见墙上贴满了整容前后的照片，我印象最深刻的，是整容前一
个惨烈的大嘴和整容后含蓄的小嘴，墙上还有一大张眉型示意图，有“豪放眉”、
“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状，不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话
梅”，所有的眉毛，都淡淡的，整齐的，剃过的，只有个形状，里面的眉毛一根一
根的，小心谨慎的，像兑了水的淡墨，看得人急死了。
    见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩（是她帮
我挖痣时，我从白大褂敞开的领子里无意中看到的）。那徒弟长得甚是奇怪，高鼻
子陷眼，像外国人，很是不对头。
    手术前，女医师先叫我洗洗脸，难不成嫌我脏？不过，洗出来的水的确是黑的。
    我躺在床上，那个床比我们家的沙发舒服多了，而且徒弟还温柔地给我盖上被
子，虽然被子上有股刺鼻的香水味，但舒服程度还是不减，就要开始手术了！
    我爸和医师交涉了一番，主要是聊他们一个共同的熟人，但不多会儿，我的舒
服日子就没了，徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子，一屁股放在我的肚子上，医师也
终止了话题，一步一步朝我前进，在我肚子上抓了一个什么东西，后来才看清，是
一根绣花针，难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针——“还我漂漂针”？
我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕，这次也不例外。
    医师又告诉我：“你先把眼睛闭上（我以为要给我什么礼物，不料，她接着说）
有一点点痛！”
    我知道，在医生的口里，“不痛”就等于“比较痛”，而“有一点点痛”，就
等于很痛，而医生是从来就不会说“很痛”的。
    我的脸上一共有八颗痣，医生准备先取那颗最小的，我学着电视上那样煽着眼
睫毛闭眼睛。后来我才知道，原来动手术不一定要闭眼睛的，闭不闭眼睛，全凭个
人爱好。
    这时，医生将我要取的痣所在的那一块肉给捏了起来，拿起那根钉就刺，当时，
我感觉那根针像转起来了一样。事后，我才知道那针的确在我的肉里转，还好，医
生只把针在那块肉上点了一下。
    休息一分钟过后，医生准备取我那颗最大的痣，当时那个疼啊，难以言说，医
生不再是一下一下地钻，而是跟挖坑一样，一气钻下去，当时我只感到脸上有了一
个无底洞，冷风飕飕地往里钻。钻的时候，我甚至闻到了烧焦的味道，那个疼不再
是单纯的刺疼，是感觉到那针在我的脸上钻一个洞，又像在我的脸上焊东西，还发
出“滋滋”的响声，实在吓人。
    为了缓解疼痛，我努力把精力分散，注意我爸和女徒弟之间的对话，因为视觉
关闭，所以听觉就特别灵敏。
    “女娃儿，照片上的人是你呀？区别好大呀，完全不像了，是不一样啊！”
    这时，我对我爸的不好不坏的评论很是不满意，因为女徒弟这个“样品”的好
坏，关系到这个医师的技术，关系到我终身的幸福，怎么能这么草率呢？
    “女娃儿”自豪地说：
    “是呀是呀，整得不错吧？你看着这个，再看看这个……”
    然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音，像《正大综
艺》上找错误环节，核对一下原版和改版差异，检查一下原来的器官是不是还在自
己的岗位上辛勤地工作。
    但我心有余而眼力不足，医师仍固执地钻下去，疼痛更厉害了。我紧握在一起
的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时，眼泪糊得我满眼都是。
    医师又说，现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已
经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快，热血沸腾，两只手捏得更紧了，眼睛
也闭得更紧了，我想我当时一定很像烈女，很像英雄人物。
    医生捏起了我眼睛旁边，鼻子侧面的一块不多的肉。又有一根转动的针向我逼
来，这针只离我两三毫米远的，我已经准备好迎接巨大的痛苦，在这千钧一发之际，
突然，针不转了，没有了“噼里啪啦”的声音，停电了！
    医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然
自觉地转了起来，我吓得差点尿裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在
我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少精神损失？
    还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。
    突然，那医师竟重操旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那
无底洞本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打
破“滴你死”世界纪录。
    终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。
    不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积
竟扩大了五倍！
    我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想
到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大洞来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，
而且还有一大滴欲坠的血。
    回到家里，电视里正在放一个官司：
    “一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了……”
    电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，
腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。
    话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提
一下：不用洗脸的感觉真好！
    我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第
一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣
都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
    来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答
别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做操的时候……
    做操站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，
她终于大叫：
    “你脸上怎么有几个豆豆？”
    我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
    “我炒菜的时候，油溅上去的。”
    我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
    “疼不疼啊？”
    我便东施效颦地皱着眉头说：
    “那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
    那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又
不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
    摸完之后，那同学又安慰我说：
    “这几个点完全毁了你的容！”
    我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更
不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
    女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
    放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后
面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不
得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
    “屋顶上有只麻雀！”
    她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解
恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼
就看出了破绽。
    她使出吃奶的力气，大声问我：
    “你脸上怎么有几个坑坑呢？”
    拜托！你见过鼓起来的坑吗？
    不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，
添油加醋地代我回答：
    “她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸
上，于是她的脸，便从此毁了容。”
    那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
    “哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
    这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
    疤呀疤，你是我的眼中钉，肉中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
    回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是
真的到了毁容的地步。
    一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知
道，坑还需肉来填，我能做的就只有祈祷肉快点长好了……